Wenn man in diesem »Eigentlich würde ich gerne weiterpennen, aber die präsenile Bettflucht oder der Kaffeedurst oder Wasweißich treiben mich aus dem Bett und nun dauert es sicher noch fünf Minuten, bis der Kaffee durchgelaufen ist, mach ich eben Musik an und hampel so ein bisschen durch die Bude, möglichst im Takt«-Zustand ist, fallen einem ja die beklopptesten Sachen ein. Etwa eine Liste der Frauen, die man bedenkenlos heiraten würde. Ähnlich bedenkenlos heiraten wie Walter Moers. Genau, Walter Moers würde die sicher auch bedenkenlos heiraten, die Damen. Wäre er ich. Und Mann. Was er ja ist. Und bevor ich jetzt an dieser geistigen Fast-Möbiusschleife krepiere, schnell die Liste:

• Cate Blanchett, wegen ihrer gnadenlos großartigen Optik, ihres gnadenlos großartigen Habitus' und ihres gnadenlos schrecklichen Gesangs von gnadenlos schrecklichen Bonnie Tyler-Songs in Bandits. Wenn die Frau da relativ zu Beginn des Films kocht, singt und tanzt, möchte ich das Messer sein, mit dem sie das Gemüse kleinhakt. Nein, ich will das Gemüse sein. Als Galadriel war sie sowas von unterverkauft. Eine Katastrophe!
  
• Roisin Murphy (Sängerin, Moloko), wegen ihrer gnadenlos großartigen Optik, ihres gnadenlos großartigen Habitus', ihres gnadenlos großartigen Gesangs und überhaupt der ganzen gnadenlosen Großartigkeit.

Huch, kürzer, als ich dachte. Naja, gäbe sicherlich noch zwei bis ganz viele Frauen, bei denen ich eine Heirat zumindest in Betracht ziehen würde. Björk etwa. Oder Sharleen Spiteri, die Sängerin von Texas. Vielleicht auch Kate Bush, obwohl die ja so einen Eurythmie-Fimmel zu haben scheint. Gleiches gilt für Freundin A., die hatte auch mal einen Eurythmie-Fimmel. Freundin A. ist, nebenbei bemerkt, eine echte Fundgrube wilder Gegensätze. Das macht die Frau so wunderprächtigst, aber sicher nicht zum einfachsten Menschen, den ich kenne. Einfach, my ass! Aber ehrliche Haut, die ich bin, gestehe ich, dass die Damen da oben sowieso nur als Intro für eine Frage dienen. Nämlich für die: Darf ich eigentlich Sarah Kuttner total scheiße finden, ohne dass mir gleich Stutenbissigkeit vorgeworfen wird?