Weil sich die Nase gelegentlich noch immer seltsam anfühlt (wie jetzt etwa) und ich dann immer so ein bisschen verkniffen schaue (wie jetzt etwa) und bestimmt irgendwer mal fragen wird und ich dann auf keinen Fall was von einer Glastür erzählen möchte, muss ich mir dringend eine wilde Räuberpistole ausdenken. In der sollte idealerweise mein Erker, Riech Erker, den Teilweltfrieden sichern oder wiederherstellen -- mit reichlich Verfolgungsjagden in technisch aufgemotzten englischen Nobelschlitten, Gegenspielern mit Stahlgebiss und Alkohol. Am Ende gerne was mit Haien, Piranhas, einem Laser oder allem. Vorschläge?
schrieb Petra um 12:00
8 Comments:
Hm. Die Bretzelgeschichte von Bush jr. fällt mir dazu ein. Ansonsten brauchen Sie sowas wie ein Bond-Drehbuch. Das lässt sich machen. Geben Sie mir einfach 2 Jahre Zeit. :)
zwei jahre für autos, stahlgebisse, alkohol und laser? sie belieben zu scherzen. dann will ich nicht wissen, wie lange sie für ein wohlkomponiertes sonett benötigen.
und ich habe grade gestern erst wieder »Goldeneye« und »Goldfinger« gesehen :)
Wobei letzterer nun nicht soooo glaubwürdig ist.
Wieso zwei Jahre Zeit?
Man nehme einen Superschurken, der die Weltherrschaft will (mich), einen verrückten Professor, der für den Weltherrschafts-süchtigen eine Superwaffe erbaut, einen Geheimagenten, ausgestattet mit technischen Spielereien, eine hübsche Blondine so um die 20, die ihre Mutter verloren hat (wurde vom Superschurken getötet) und sich dafür rächen will, dazu ne Menge Sprengstoff und Blei.
Das werfe man alles in einen Mixer, und streue ein bischen Hype (fein gehackt) über die Masse und serviere das ganze garniert mit ein wenig angedeuteten Sex (natürlich zwischen dem Agenten und der Blondine).
Voilá!
Das ganze wiederholt man ein paar mal und verkauft es unter anderem Namen!
p.s. Ich werd doch kein Weltherrscher..Regisseure oder Spieledesigner sind die besseren Superschurken! :D
genosse, glasklar durchschaut, wie es funktioniert.
gerechtes gerangel mit einem fiesen schergen von der viv.-valv.-allianz. sag dazu, dass die erst in 6 monaten wieder feste nahrung kriegen.
sry, mir fällt grad nix besseres ein. bin noch vollkommen konsterniert. wegen dem schlitten. wie geil ist der denn...huh...
erm, pascal, sagtes du etwas in der art von "dieser bond war jetzt nun nicht so glaubwürdig?!" haha, ironie. verstehe. ;-)
zum weinen, das auto, was? vor ein paar monden hatten die dort ein so viel besseres bild noch. so viel besser, meine güte. ich war kurz davor, mit dem sparen zu beginnen (auto verkaufen, wohnung aufgeben, im büro einziehen). nu isses futsch. glück gehabt.
Tjaa, diese Autos können sich mit viel höherem Ausgangstempo und viel stylischer um Bäume wickeln!
Es Lebe das Auto! :D
Ich schwöre auf meinen Drahtesel, denn in der Stadt bin ich wowieso schneller!
So langsam kommen wir hier aber vom Thema ab! Ursprünglich gings um irgendeinen Unfall mit einer..einer..naja, ihr wisst ja..
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