Zunächst beim Nägelknipsen hässlich verknipst, dann die Gesichtsmaske einfach so im Gesicht vergessen und diverse Klamotten eingesaut und im Anschluss das Nudelwasser versalzen. Nun nur noch herausfinden, in wen ich mich denn dieses Mal zweckloserweise verliebt habe. Weil: 'the sexiest game designer alive' kann es ja nicht wirklich sein. Da versagt selbst mein sonst so unbesiegbarer 'zweckloserweise in jemanden verlieben'-Skill gegenüber der Ratio. Ich überleg' für ungefähr 2,5 Nanosekunden hin und her, mir will niemand einfallen.

Später auf der Autobahn: 'Anomalie! Batterie laden!' und 'Anomalie! ABS und ESP deaktiviert!' und 'Anomalie! Airbag deaktiviert!' und 'Anomalie! Bremsverstärker deaktiviert!'. Zu guter Letzt auch noch die Servolenkung futsch. Dann die Bitte, ich möge anhalten. Mach ich glatt. Ich nehm' den Parkplatz, der da in 500 Metern kommt, ruf den ADAC an, der mir bald steckt, dass die Lichtmaschine nach nur 35.000 km aufgegeben hat. Ist gar nichts mit 'zweckloserweise verliebt sein', ist schlicht ein Pechtag.
(Süß auch in diesem Zusammenhang, dass sich der Parkplatz nach näherer Betrachtung des aufdringlichen Rumgeschleiches diverser windiger Gestalten um mein Auto als Parkplatzsex-Parkplatz entpuppte. Ein zünftiger Gang Bang wäre Samstagabend die geringste meiner Sorgen gewesen. Mir stand aber nach dem lausigen Vorspiel echt nicht der Sinn nach Triple-Penetration an Beton-Picknicktisch.)