Heidi, meine Nachbarin, lebt auf großem Fuß. Das ist auch richtig so, denn oberhalb des Fußes, rechter wie linker, geht es mächtig in die Höhe. Heidi ist sicher an die 1.78 Meter groß. Vielleicht. Jedenfalls ist sie nicht klein, ich erwähnte es hier schon mal.
Ich beneide sie ein wenig. Nur ein wenig, denn a) will ich gar nicht 1.78 Meter groß sein, sondern vielleicht nur 1.70 Meter und b) hat sie da das Problem mit den Schuhen. Okay, okay, falsch, mit den Schuhen hat sie gar kein Problem, die findet sie nämlich super. Heidi stöckelt gerne, Heidi stöckelt so unglaublich gerne, dass sie manchmal an den Wochenenden sogar in den Bergen stöckelt. Hiking nennt man das, glaube ich. Da nimmt man zwei Skistöcke und stöckelt -- ganz ohne Skier und Schnee -- die Hänge rauf. Aber auch ohne Stöcke stöckelt Heidi gerne. Klackklack macht es abends oft im Flur. Da weiß ich dann je nach Tempo und Lautstärkeverschiebung, ob Heidi heim oder fort stöckelt.
Nun aber das Problem bei der ganzen Stöckelei: Das ist alles nix Halbes und nix Ganzes, denn Heidi kauft sich -- ihrem Freund zuliebe wohl -- niemals richtige Stöckelschuhe. Alle ihre Schuhe haben nur so angedeutete Stöckel drunter. Stöckelchen. Winzig. Ich glaube, manchmal höre ich sie nachts ganz leise in die Kissen weinen. Weil ihr Freund ein solcher Pimpf ist.
Deswegen (oder einfach auch nur so) finde ich ja seit Beginn meiner Männergutfindephase alle Männer unter 1.80 Meter relativ bis total ungut. Früher war es prophylaktisch, ich konnte ja nicht ahnen, dass ich so ein abgebrochener Zwerg bleiben würde. Und nun mag ich mich auch nicht mehr umgewöhnen.

Apropos 'gewöhnen' und Stöckelschuhe: Aktuell überlege ich, ob ich meine durch einen Sommer auf Sneakern oder auf nix total entstöckelten Füße an die neuen Pumps auf heimischem Parkett gewöhnen soll. Das nur, um Herrn Florian -- oder wie er auch immer heißt -- in der Wohnung unter mir für seinen schauderli-chen Musikgeschmack zu bestrafen, mit dem er mich zu den unmöglichsten Zeiten belästigt. Neulich, ich kam angemessen ausgelaugt aus dem Büro, waren es die Rolling Stones, die schlechten. Der Bub ist gerade mal 20 oder so. Herrje!
Und sollte ich jemals in Pumps das veranstalten können, zu was ich barfuß mit der richtigen musikalischen Untermalung (nicht, niemals, auf gar keinen Fall die Stones) in der Lage bin, dann habe ich den Grad an Körperbeherrschung erreicht, mit dem ich zufrieden sterben mag. Irgendwann später. Momentan würden mir ein paar Stunden normales Gehen ohne anschließende Jammerzehen schon reichen.